Cайт болельщиков Фк Реал Мадрид, присоединяйся!
Ради смеха
|
Официант – посетителю: «Спешу вас обрадовать, вы были правы! Я спросил на кухне, вам действительно дали не суп, а помои.»
Ваши линии на руке говорят о том, что их надо мыть. Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды – в пещеру лотоса. Опытный компьютерщик даёт важный совет начинающему пользователю: «Самое главное при работе с компьютером – не дать ему понять, что ты торопишься.» Сигнализация орала не потому, что разбили окно машины, а разбили окно потому, что орала сигнализация. Если обустройство квартиры начинается с интернета – оно на нём и заканчивается! Как будет чихуа-хуа во множественном числе? Такие яркие пятна в жизни, как ты, Ванишем не отстираешь… Эй вы пятеро, идите сюда четверо, если вы сейчас трое сюда не подойдёте, то оба получите! Мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер, Бетховен оглох, теперь вот у меня что-то голова побаливает… Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки – лицо, кошелёк и список исходящих вызовов на телефоне! Глобус – это чучело Земли. Женщине в постель носят кофе, а мужчине – рассол. Злостный француз Д’Присняк… Уронил на ногу молоток… даже и не думал, что столько матерных слов знаю. Пульт от телевизора – символ власти в семье… Настоящая девушка пудрит мозги без зеркальца! Ну женщины… понарожают сами себя! У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни! Телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковёр. Чисто прибранная квартира и вкусный ужин – два признака неисправного компьютера. Народная примета: Если чайка летит хвостом вперёд, значит – ветер очень сильный. 80 таблеток Тик-так на завтрак, 60 на обед и 40 на ужин. И дыхание всегда свежее.. Только слабое… Блондинка думала… Волосы чернели… Господи, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы все мои подруги потолстели… Если ты знаешь больше одной рифмы к слову «звезда» – ты настоящий поэт! Настоящий джентльмен всегда уступит даме место в маршрутке, чтобы потом всю дорогу пялиться сверху на её декольте. Жить нужно так, чтобы депрессия была у других! Сапёры ходят медленно, но лучше их не обгонять! Каждый мужчина желает знать, где второй носок. Я недавно женился, и вскоре в моем доме появился горластый розовощекий карапуз – мой тесть. Молодая жена говорит мужу: «Милый, мне как-то скучно. Давай заведем еще один ноутбук!» 
Плакала береза, плакала осина, только конопля ржала как скотина)) |
| Информация |
| Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации. |